Quizz Scolaire

Puisque maintenant nous voici en grandes vacances .... et on est sur skyblog bon sang de bois !

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- La dernière fois que vous avez eu un 20 sur 20 ?

- La dernière fois que vous avez eu un 0 sur 20 ?

- Globalement vous vous définiriez comme quel genre d'élève ?

- Combien de fois vous êtes-vous fait collé dans votre scolarité ? Sur quel motif ?

- Avez vous imité la signature de vos parents ?

- La dernière fois où vous avez triché?

- Le/la prof que vous avez vraiment détesté durant votre scolarité (matière/votre classe) ?

- A contrario celui/celle que vous avez le mieux apprécié ?

- la plus grosse connerie que vous ayez faite (seul comme avec des camarades) ?

- Votre plus grande fierté/meilleur souvenir de scolarité ?

- Une fois où vous vous êtes tapé la honte à l'école ?

- Un surnom qu'on vous a donné durant votre scolarité ?

- Avez-vous été délégué ?

- Content d'être parti de l'école ou nostalgique, vous voudrez y retourner ?

- Les matières que vous appréciez étant gosse ?

- Matière pour rien au monde vous ne voudriez réétudier ?
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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 14:03
Modifié le dimanche 05 juillet 2009 14:53

Tout ce que vous ne saviez pas au sujet des jeux videos




- Le jeu de tir à la première personne Doom 3 contient une référence au sitcom The Office.
- David Hayter, la voix de Solid Snake dans la saga Metal Gear Solid, a écrit le scénario du film X-Men.
- “Nintendo” se traduit comme "laisse la chance au ciel"
- La zone de jeu dans GTA: San Andreas mesure approximativement 44 km². Soit près de 5 fois la taille de Liberty City et 4 fois celle de Vice City
- Le jeu annulé Ratchet & Bolt sur Megadrive 32X prévoyait un boss haut de 30 écrans et équipé de quelques 33 armes.
- Le score maximum qu'il est possible à atteindre dans un Pac-Man est 3,333,360 points. Au délà, le jeu plantera.
- Le premier produit de Sony était un cuiseur de riz
- Dans le jeu d'arcade original Donkey Kong, Mario était appelé Jumpman et était un charpentier, non un plombier.
- Michael Jackson, sous diverses formes est apparu dans Sonic the Hedgehog 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1 & 2, GTA: Vice City et, évidemment, Moonwalker.
- Guy Cihi, qui joue James Sunderland dans Silent Hill 2, est un investisseur professionnel en capital à risque qui a été casté par hasard alors qu'il emmenait sa fille auditionner pour un autre jeu.
- Dans Tomb Raider, Lara Croft s'appelait au départ Laura Cruz
- Le nom du jeu video "ICO" sur PS2 est un jeu de mot sur les mots japonais "on y va !"
- Le président de Nintendo en Amerique Reggie Fils-Aime était le directeur marketing national de Pizza Hut.
- Avant de créer des classiques comme Outrun, Shenmue et Virtua Fighter pour Sega, Yu Suzuki songeait devenir dentiste
- Everybody Loves Katamari contient un niveau bonus où il fallait cueillir un MILLION de roses. Dieu merci, ça ne doit pas être complété d'une seule traite.
- Avant d'utiliser l'incompréhensible language 'Simlish' dans The Sims, les créateurs du jeu ont expérimenté des langues comme l'ukrainien, le navajo ou le tagalog.
- Pikmin sur GameCube games a été nommé d'après le chien de Shigeru Miyamoto.
- Outrun, le très connu jeu de course de Sega est apparu sous 19 formats différents.
- Une partie de Animal Crossing sur GameCube peut durer potentiellement 29 années en vrai.
- Les énormes seins de Lara Croft résultent d'une erreur du designer Toby Gard qui a augmenté accidentellement la poitrine du modèle de 150% la taille prévue. Les autres designers du jeu l'ont persuadé de laisser les seins-ballons en place.
- Au Japon, 4 titres sur DreamCast ont été sortis en 2007
- L'arme la plus puissante dans le jeu American McGee : Bad Day L.A.? Le coupe-ongle !
- Shadow of Rome, l'épique jeu de combat de gladiateur, vous donne un point de bonus – connu comme 'le problème urinaire' – pour avoir attaqué quelqu'un venant de perdre le control de sa vessie.
- Un certain soldat dans God of War émet le 'Wilhelm scream', un sample de hurlement usité aussi bien sur télé que dans les films (notamment les Star Wars et les Indiano Jones). Vous pouvez aussi l'entendre sur Metal Slug, Lost Planet, Scarface et LEGO Star Wars http://www.youtube.com/watch?v=cdbYsoEasio
- Capcom est le raccourci de 'Capsule Computers'.
- Même si vous les voyez rarement, Yoshi a des dents.
- Au Royaume-Uni, Rayman est le jeu le plus vendu de tous les temps sur PlayStation 1.
- Splinter Cell: Chaos Theory a été banni de Corée du Sud pour montrer la destruction sa capitale Seoul. Interdiction levée néanmoins à la fin 2006.
- 24% des Americains de plus de 50 ans jouent au jeux videos à présent contre 9% en 1999.
- Posséder une copie de Manhunt en Nouvelle-Zélande constitue un délit.
- Chacune des 700 voitures de Gran Turismo 4 ont pris un mois au designer pour être créee.
- Tom Clancy a rejeté initiallement les lunettes triple fonction de Sam Fisher dans Splinter Cell, jugeant non plausible des lunettes capables à la fois de vision thermique et nocturne
- Dans Hitman 2: Silent Assassin, un des niveaux contient des boîtes à pizza surmontés d'un texte en danois qu'on peut traduirecomme “De la vrai pizza avec de la merde dedans.”
- Avant de bosser pour la compagnie, l'ancien président de Nintendo Hiroshi Yamauchi posséder une chaîne de taxi et même un 'love hotel' avec des chambres à louer à l'heure.
- Final Fantasy était supposé être le dernier jeu de SquareSoft avant de se mettre en faillite d'où le choix de ce titre évocateur. Le succès imprévu du titre a permi de renflouer in extremis la compagnie
- En exploitant une série de bugs, il est possible de terminer Super Mario 64 en collectant une seule des 120 étoiles du jeu. Normallement, il faut collecter 70 au minimum d'entre elles.
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# Posté le vendredi 03 juillet 2009 09:34

8 mots courants dont vous soupçonniez pas leur origine sexuelle / raciste


Ces mots courants dont vous soupçonniez pas leur origine sexuelle



Hystérie qui signifie aujourd'hui une réaction émotionnelle exagérée provient du grec hysteria signifiant "utérus" ou "ovaire" ce qui a donné l'hystérectomie par exemple. L'hystérie a été souvent associé aux émeutes, révoltes et autres soulèvements populaires mais à l'ère victorienne, elle était considérée comme une condition nerveuse inhérente aux femmes à cause de leurs vagins.Le seul remède à cette époque consistait à injecter de l'eau à forte pressions (plus d'infos ). Pour celles reluctantes à ces "massages d'eau" à haute pression dans l'entre-jambe restaient les doigts du docteur reproduisant le même mouvement, produisant le mystérieux "paroxisme hystérique" bien avant la découverte de l'orgasme féminin.

L'orchidée désigne une fleur dont la vanille fait partie (seule parmi les 300 espèces dont on peut extraire le célèbre parfum des glaces). Kurt Cobain croyait que les orchidées avaient la forme de vagins (d'où leurs profusions au recto de l'album de Nirvana, In Utero). Pourtant le nom de cette belle fleur vient du grec orkhis signifiant ... Testicule ! En effet, la plante a été nommée en référence à ses racines en forme de testicules . Les paroles de la chanson Blue Orchid des Whites Stripes "You took a white orchid and turned it blue" ("tu as pris une orchidée blanche et tu l'as rendue bleu") prend son sens réel.

L'Avocat est un fruit de l'Amérique Centrale et du Sud et l'ingrédient principal du guacamole. Il dérive du Nahuatl (la langue des Aztèques) "ahuacatl" qui désigne les testicules de par sa forme (décidément...). Il a été introduit en Amérique aussi sous le nom de poire d'alligator mais la références aux testicules a mieux pris. Notons que le guacomole dérive également de cette origine, où, en Nahuatl, il signifie "sauce d'avocat".

Le mastodon se révèle un ancêtre de l'éléphant au même titre que le mammouth. Pourtant, son nom a été crée par Georges Cuvier en 1806 du grec mastos "sein" + odont- "dent" en se référant aux extremités en forme de seins de ses défenses partant de la machoire du mammifière éteint. Imaginez-le devant un squelette de cette énorme bestiole inconnue et lui, il se fixe sur le détail le plus miniscule et le plus insignifiant en rapport avec ce pachyderme pour le baptiser !!!

Séminaire de nos jours désigne une conférence d'experts traitant d'un sujet devant une audience ou d'un cours particulier dans les universités. Le terme dérive du latin seminis désignant la semence plus précisément l'idée d'étaler ses idées (une éjaculation quoi) donnant naissance à quelque chose de nouveau.

Le lamantin est un lointain cousin du phoque surnommée la vache des mers vivant principalement aux Caraïbes. Son nom provient de "Manati" un mot des caraïbéens désignant les seins. Une combinaison aussi étonnante provient de l'époque où les marins croyaient encore aux légendes des sirènes associées à la présence des lamatins. Les marins, au fil des siècles, se sont rendus comptes de l'impossibilité de les trouver et comme beaucoup d'hommes aujourd'hui ont rabaisser leurs critères et se sont contentés de référer le lamentin directement comme la sirène des mers qui selon la légende avaient des gros seins.

Fondamental désigne tout ce qui se trouve à la base d'un système. Il vient du latin fundamentum désignant les fesses, le cul, le derrière qui est la base du corps humain "là où les gens stockent leurs possessions non désirées".

Le mot testicule provient de "testis" qui en latin signifie "témoin". Dans l'Antiquité, à Rome, il était en effet d'usage pour un homme de prêter serment devant le tribunal en plaçant sa main sur ses testicules (quoi c'est un mot sexuel qui provient d'un mot d'origine courant ? Au temps pour moi ^^).

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Ces mots racistes courants que vous prononcez sans le savoir


Hooligan > "sale bâtard d'irlandais bourré !" (et non, jeune au tempérament violent, agressif et destructeur)
Explication : L'utilisation la plus ancienne du terme "Hooligan" date de l'été de 1898 dans les journaux britanniques pour désigner la famille Hoolihan, un groupe d'immigrés irlandais vivant à Londres. Ces dernièrs fidèles à leur racine, aimaient faire la fête bruyamment avec leurs chansons dérangeant leurs voisins et continuaient malgré les affrontements policiers à afficher leur loyauté à leur mère-patrie. Rien à avoir avec les débiles agissant en groupe et sous l'emprise de l'alcool à la sortie de stade de foot.


Vandale > espèce d'allemand païen ! (et non "tout acte de destruction ou de mutilation gratuite s'attaquant à des biens publics ou privés")
Explication : Les Vandales du roi Alaric faisait parti des nombreuses tribus germaniques (Francs, Burgondes, Saxons, Angles) qui profitaient du déclin de l'Empire Romain pour piller ses richesses. Leur seule erreur est d'avoir mis à sac Rome en 410, l'Eglise les a poursuivi de sa haine en associant tout saccage à leur nom. Notons dans le lexique français, ce terme a ressurgit en 1793 pour être popularisé le 10 janvier 1794 par Henri Grégoire, évêque constitutionnel de Blois, dans son rapport adressé à la Convention, où il utilise le mot pour désigner l'attitude destructrice d'une partie de l'armée républicaine. L'Abbé Grégoire veut protéger le patrimoine artistique de l'Ancien Régime afin d'en faire bénéficier le peuple. Il écrit dans ses Mémoires : « Je créai le mot pour tuer la chose

Hip Hip Hourra > Allons tous massacrer des Juifs !
Explication : Autour de1819, quand les citoyens d'Allemagne et d'autres pays voisins utilisaient ce cri de ralliement pour faire participer à la chasse aux Hébreux dans les ghettos juifs. Gardez-ça à l'esprit avant de gaffer à une Bar Mitzvah.

Barbare > stupide étranger baragouineur (et non une personne violente, brutale accessoirement classe dans World of Warcraft)
Explication : Les Grecs de l'Antiquité, en avance sur la politique, la philosophie, l'architecture, la science se montraient logiquement très arrogants au sujet de leur culture (paradoxale pour une société ayant la hantise de l'hubris, cette arrogance suprême de vouloir braver les Dieux). Ils pensaient non pas que le grec était la meilleure langue mais que carrément la seule langue dans le monde à avoir du sens ! Toutes les autres langues sonnent comme si les gens disaient "bar bar bar bar." Ainsi "barbare," est quelqu'un qui parle la langue attardé que les Grecs associaient à toutes les nations sur Terre.

Bougre < pédé de bulgare !
Explication : L'Eglise Catholique s'est longtemps montrée intolérante envers les autres religions. Le mot "bougre" dévie de "Bulgare," ou quiconque de Bulgarie, mais les catholiques médiévaux l'utilisaient comme un terme passe-partout pour tous les membres de l'Eglise Orientale Orthodoxe. Les membres de cette Eglise étaient considérées comme hérétiques, et l'hérésie inclue forcément une inclinaison à la sodomie. Une horrible, épouvantable, terrible, inévitable inclinaison. Mais c'était la croyance. Les Catholiques de cette époque pensaient sincèrement que si vos croyances déviaient même légèrement des leurs, cela entraînait de votre part une implication dans des actes sexuels pervers. Tel le sexe monogame entre deux adultes consentants appartenant au même sexe.

Les cannibales désignent les gens qui consomment la chair humaine.
Notez que ces fameux "cannibales" tribu amérindienne des ïles Caraïbes ont été complètement exterminés par les colons européens. Oui, Cannibal Holocaust, en plus d'être un film profondément malsain, montrant des mise-à-morts non simulés d'animaux, misogyne même à un certains passage, se sert d'un préjugé colonialiste aussi éculé que celui de Tintin au Congo pour les Africains pour son intrigue.
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# Posté le vendredi 03 juillet 2009 09:29

Qui l'eût cru ? (lustucru !)

Il s'agit d'acteurs les plus célèbres mais vous avez certainement du les avoir vu dans des rôles secondaires au côté de grandes stars dans des films ou séries assez connues du grand public et vous serez estomaqués de savoir qu'ils ont fait du porno parallèlement, antérieurement voire postérieurement à leur carrière dite "classique".


Sonny Landham : acteur oublié aujourd'hui mais qui a connu son heure de gloire dans les années 80, le public se souviendra de son rôle d'Indien dans Predator de John Mc Tiernan (1987) au côté d'un certain Arnold Schwarzenegger et plus anecdotiquement de sa participation dans le film 48 heures au côté de Nick Nolte et Edie Murphy en 1982. Auparavant dans les années 1970, il avait performé comme harder dans des films pornos complètement tombés dans l'oubli depuis.

Dany Verissimo, actrice dans Banlieue 13 et sa suite B13 : Ultimatum. Success story plutôt singulière : se prostituant dans les rues de Paris puis repérée par John B Root, un célèbre réalisateur de film porno qui la catapulte immédiatement star de ses productions sous le pseudo d'Ally Mc Tiana. Après avoir stoppé le X et exprimé son désir de jouer dans des productions classiques, Luc Besson écrit spécialement pour elle, le seul rôle féminin dans Banlieue 13 en 2003, un film d'action où le déplacement est mis en valeur. Elle a tourné tout récemment avec Arthur Jugnot, le fils du célèbre Bronzé ainsi que dans la suite de Banlieue 13 dit Ultimatum..

Catherine Ringer chanteuse des Rita mitsouko. Si elle a joué au milieu des stars du milieu du X français de l'époque entre 1976 et 1982, elle ne connaitra le "succès" en tant que chanteuse de Rita Mitsoukon duo fondé au côté de son compagnon Fred Chichin avec des standards aussi connues dans tout l'Hexagone que Marcia Baila, Y a de la haine etc... Succès aidant, elle fait limiter la circulation des VHS de ses films. Notez que Clara Morgane autre étoile filante du X s'essayant à la chanson a repris Andy une chanson des Rita Mitsouko.

Jaimee Foxworth connue pour le grand public comme Judy, la dernière fille des Winslow dans la Vie de Famille. Elle sera évincée de la série à la fin de la 4ème saison pour laisser plus de place au personnage de Steve Urkel (souvenez-vous le nerd gaffeur fan de polka et accro à Laura). Elle reste dans la continuité des enfants- stars attendrissant par leur innocence le grand public, ignorant une réalité hors des plateaux de tournage bien plus sordide. L'enfant-star touche généralement son premier joint à 10 ans, sa première ligne de coke à 12 et risque de ne rester qu'un éternel enfant aux yeux du public, ne trouvant plus de rôles une fois la puberté arrivée, le conduisant inexorablement à la dépression (Shirley Temple), au refuge dans la drogue et la délinquance (Mackaulay Culkin, Todd Bridges), voire au suicide (Jonathan Brandis, Dana Plato) quand il n'est pas simplement spolié de toute la fortune amassée dans sa carrière par une fois adulte par ses propres parents (Jackie Coogan, Gary Coleman, Jordy). Dans la continuité de ces destins tragiques, Jaimee Foxworth, ruinée à sa majorité et accro à la drogue, performera dans le milieu pornographique pendant 2 années sous le pseudo de Crave.

Stephen Geoffreys, jeune acteur américain vu notamment dans "Vampire, vous avez dit vampire?" (il interprète l'ami vampirisé du héros) puis dans des séries B d'horreur, devint ensuite, sous le nom de Sam Ritter, acteur de porno gay, spécialisé dans les rôles passifs!

Karin Schubert fait figure de cas extrême. Cette actrice allemande, active dans le cinéma bis italien et connue en France pour avoir interprété la Reine dans "La Folie des grandeurs" au côté de Louis de Funès et Yves Montand, devint actrice de X à quarante ans, pour payer les soins de son fils toxicomane. La déchéance totale...

Les programmes de télé-réalité qualité créative est telle qu'ils ne peuvent pas s'exporter à l'étranger ni même rediffusé une fois la saison terminée. Dans ces programmes d'abattements entre les pubs, Laly d'un Secret Story récemment et antérieurement Céline de Koh-lanta dans des productions pornographiques pour surfer sur ce qui restait de leur "notoriété" encore présente.


Sex Tapes : video tournée par un célébrité pour son usage privé mais diffusé d'une manière frauduleuse sur le net (K7 volée, ordi forcé par un pirate). Pamela Anderson et son mari de l'époque Tommy Lee, Paris Hilton, la batteuse des White Stripes, Fred Durst (chanteur des Limp Bizkit) etc...


Plus curieux


Ceux qui sont arrivés à se faufiler carrément dans des émissions pour enfants ou pré-ados malgré leur passif.

Giant Cuckoo, le nain noir jouant dans les sitcoms AB dans le cadre "des unités de programmes familiaux du Club Dorothée" sur TF1. On le verra principalement dans le Miel et Les Abeilles mais aussi dans les Filles D'A Côté) avait performé aupravant dans des films pornographiques spécial nains dont voici une jaquette pour vous faire une petite idée.

Simon Rex apparu notablement dans le soap Jack'N' Jill, dans la première saison de Ce que j'aime chez Toi série diffusée sur KD2A le samedi matin, Summerland, Alerte à Malibu puis dans les films Scary Movie 3 et 4, a commencé sa carrière en participant à des films pornos gay.

Au cas où vous vous poseriez la question, non, je ne les ai pas vu en pleine action. Plus besoin de racler le fond des bacs à vhs pour vérifier ; avec imdb et wikipedia (thx to internet) et beaucoup de temps à tuer, une base de données peut vite se créer.

Peanus Une parodie de Snoopy, cross-over entre Michael "Lex Luthor" Rosenbaum de Smallville et l'hardeuse BellaDonna aux 300 films
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# Posté le vendredi 03 juillet 2009 09:06

Mon programme d'Histoire ideal

L'histoire enseignée en France ne vise qu'à la réconciliation du peuple pour lui apprendre l'amour de la patrie faisant fi des querelles du passé... Rien à voir avec la vérité. Persone ne peut comprendre la fameuse loi du rôle positif de la France Outre-Mer sans avoir ça en tête. La France a eu plusieurs traumatismes : le populicide de Vendée ou le massacre d'Oradour (le Limousin réclamant vengeance pour tous les responsables pour sa douleur, l'Alsace réclamant l'indulgence pour le drame des Malgré-Nous). Encore aujourd'hui, personne ne parle des morts français du aux bombardements aériens américains ou la destruction de la flotte française de Mers-EL-kebir par les anglais. Les gens non historiens ont besoin d'une histoire immuable (avec des évènements qui ne pouvaient pas être empêchés) avec des gentils courageux vertueux d'un côté qui même s'ils perdaient c'était pour mieux gagner plus tard.

D'ailleurs, la thème de la déportation des Juifs devenu LE point le plus important de la seconde guerre mondiale n'est venu que dans les années 70 et uniqument aux yeux de la génération qui n'a PAS vécu la guerre. Pétain à son procès en 1946, cette question des Juifs n'a jamais été évoqué et personne ne peut comprendre comment Papon a pu s'en sortir aussi longtemps. Avant la reconnaissance de la responsabilité 'de l'Etat Français Chirac en 1995, le français se voyait plutôt comme un innocent qui avait au pire laissé les allemands déporter les juifs plutôt qu'un complice de ces derniers.

Si je pouvais faire un livre d'histoire, je ferais de l'histoire globale et arrêter de faire cette histoire franco-française qui ne satisfait plus décidément personne (Vercingétorix et nos ancêtres gaulois roux aux yeux bleus c'était de la connerie dès la IIIeme république comme l'a démontré Mona Ozouf). Je parlerai :
- des négociations entre saint Louis et les mongols plutôt que les croisades au sens strict.
- De l'histoire des royaumes africains (en XVeme siècle, tous les princes africains qui allaient faire leurs études à Lisbonne)
- En parlant du rôle des chrétiens rénégats dans l'empire Ottoman.
- des réactions des autochtones asiatiques face à l'arrivée des premiers marchands européens.
- les autochtones amérindiens qui s'enfuyaient à la vue de deux choses : les chevaux et les esclaves africains amenés par les conquistadors.
- Du rôle des chinois et de leur précocité (Gutenberg qui invente l'imprimerie ? laissez-moi rire !), leur flotte incroyablement plus avancée techniquement que les drakkars vikings ou les petites caravelles de Colomb qui aurait largement pu coloniser l'Afrique
Bref, les relations entre les "races" ont été basés sur un plan d'égalité jusqu'au moyen âge. La découverte du nouveau monde a entraîné une exploitation des autochtones auquel la métropole s'est montré généreuse (charles quint interdisant l'esclavage, Napoleon III voulait être empereur des Algériens) alors que les colons se montraient systématiquement pillards, violents etc...
Aujourd'hui, on déforme tout au point de rendre similaire des termes colonialisme (la gaule était une colonie romaine), esclavagisme (Platon a été esclave) et racisme (qui est le lot de tous les peuples du monde persuadé que leurs voisins sont soit bêtes et violents, ou corrompus et décadents au choix).



Le pétrole est un produit miracle tant sa polyvalence et sa facilité d'utilisation :
- Si son extraction coûte d'importantes sommes d'argent en derricks et en forage, la matière ne périme pas contrairement aux produits alimentaires
- Il est extrêmement facile à transporter : disponible presque immédiatement grâce aux oléoducs
- même s'il est inflammable, quelqu'un avec un QI de deux chiffres peut s'en servir

Sevrage impossible

Notre dépendance actuelle vis-à-vis du pétrole est totale. Notre agriculture, nos transports, nos banlieues, nos vêtements, tous les conforts et luxes de notre temps doivent leur existence aux carburants fossiles bon marché. Nous ne pourrons absolument pas continuer à vivre comme nous le faisons sans ce type d'énergie, c'est impensable.

Notre dépendance vis-à-vis des moyens de transport (ce qui est majeur, naturellement): voitures, bus, avions, navires, trains, ambulances... Et ce qu'on oublie généralement, ce sont tous les produits suivants qui nécessitent pétrole et sous-produits du pétrole:
- plastique, plastique et encore plastique
- bitume
- peinture
- colles, solvants
- produits cosmétiques
- CD-DVD
- combustible de chauffage
- caoutchouc synthétique
- emballages
- encres
- engrais et herbicides
- détergents

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La fin du pétrole


Histoire du pétrole

Le pétrole a permis de faire mentir les prévisions catastrophistes du malthusianisme. Thomas Robert Malthus (1766-1834) avait fait des prévisions alarmistes en prédisant que la population augmente de façon exponentielle ou géométrique (par exemple : 1, 2, 4, 8, 16, 32, ...) tandis que les ressources croissent de façon arithmétique (1, 2, 3, 4, 5, 6, ...). Il en conclut à l'inévitabilité de catastrophes démographiques, à moins d'empêcher la population de croître. En plein dans la Revolution Indstrielle, il n'avait pas prévu que l'exploitation massive du pétrole à partir de la deuxième moitié du XVIIIeme, empêcherait cette catastrophe démographique annoncée. Les engrais chimiques issus du pétrole allait entraîner une surabondance et le pétrole permettrait un transport rapide des denrées périssables vers les zones en demande (de la viande en provenance d'Argentine faisant concurrence à la viande locale européenne dès 1880). Ainsi, de deux habitants de la planète sur trois en malnutrition en 1950, on est ainsi passé à un sur 7 en 20002, alors que la planète passait dans le même temps de deux milliards et demi d'habitants à plus de six. De nos jours, il y a numériquement plus de gens souffrant de problèmes de surpoids que de sous nutrition ; les gens souffrent principalement de faim non plus parce qu'il n'y a plus de nourriture disponible (cas de famine) mais parce qu'ils sont trop pauvres pour la payer ou que la nourriture est barrée suite à des décisions politiques (rebelles barrant l'accès, embargo pesant sur l'Etat).

La première exploitation du pétrole aux Etats-Unis date de 1859 non au Texas mais ... en Pennsylvanie ! Sa toute première utilisation commerciale n'était absolument pas pour les voitures mais pour les lampes à huile. Ces lampes se trouvaient très malodorantes et pratiquement impossible à se déplacer avec. Le pétrole remplace donc le spermati, huile très pure prélevée chez les cachalots par centaines de litres dans son énorme tête. L'équipage du Capitaine Achab cherchait du spermati dans le fameux roman d'Herman Melville.

Winston Churchill en charge de marine anglaise comme Premier Lord de l'Amirauté depuis 1911, a pris la décision salutaire de remplacer le charbon par le pétrole sur les navires en 1913 juste avant la 1ere guerre mondiale. Décision qui a donné l'avantage sur l'Allemagne et ses alliés tous enclavés. L'expédition désespérée sous le général français Berthelot pour libérer la Roumanie (seul pays européen de l'époque à posséder des champs pétrolifères) de succomber aux forces de la Triple Alliance a été un tournant de la guerre de 1914-1918.

Le monde sans pétrole : au revoir les gratte-ciels

Un bouleversement de toutes nos habitudes de vie, au revoir les gratte ciels, au revoir la campagne (où les citadins aiment vivre même s'ils travaillent dans la ville), un juste ( ?) retour à des conditions beaucoup plus difficiles du XVIIeme siècle soit un monde plus lent, plus restreint et beaucoup. moins agréable.
Contrairement à l'agriculture d'aujourd'hui, totalement dépendante du pétrole, (qui fait déjà face à d'insurmontables difficultés). Nous devrons donc bientôt produire notre nourriture autrement, de manière plus traditionnelle, plus locale, sur des plus petites fermes, près d'où nous vivons.
Une autre option serait de retourner vivre dans des habitations plus modestes, au c½ur de quartiers dynamiques pourvus de services accessibles autrement qu'en voiture. Tout le contraire des mégabanlieues qui poussent partout en Amérique du Nord.
Sauf qu'après, il n'y aura sûrement pas de jeux vidéo et de longues balades en voiture!

Le XXIe siècle sera plus sédentaire que nomade. Se déplacer sans cesse comme on le fait aujourd'hui engendrera des coûts que nous ne pourrons plus assumer. Voyager en avion (re)deviendra une activité élitiste, peu abordable pour la classe moyenne. Pour les longues distances, nous devrons nous rabattre sur les trains et les bateaux. La vie sera plus lente, plus locale. Nos systèmes économiques et agricoles s'organiseront à plus petite échelle. Les supermarchés vont dépérir et mourir. L'idée même d'une culture de consommation périra avec ces mégamagasins. Nombre d'universités devront fermer, le marché de l'emploi ne nécessitant plus autant de diplômés de l'enseignement supérieur, mais davantage de gens de métier.
Il y aura aussi d'énormes frictions entre les pays grands consommateurs de pétrole (NDLR : comme la Chine et les États-Unis) qui se feront compétition pour les ressources énergétiques. Je ne suis donc pas certain que dans un avenir prochain, nous entretiendrons les mêmes relations diplomatiques internationales qu'aujourd'hui. L'existence pendant la Longue Catastrophe sera exactement le contraire de celle que nous connaissons : la faim remplacera l'abondance; le froid, la chaleur; l'effort, le loisir; la violence, la paix. Nous devrons adapter nos attitudes, nos valeurs et nos idées pour y faire face.

Produits de remplacement :

- nucléaire : on parle d'énergie propre (vive les déchets nucléaires) et d'indépendance économique mais il n'existe pas de gisements d'uranium dans le sous-sol français. La France est totalement dépendante en termes d'approvisionnement en uranium. La dernière mine d'uranium située sur le territoire français a fermé en 2001. Actuellement, tout l'uranium utilisé en France provient de l'étranger. L'uranium qu'a produit le groupe AREVA NC en 2005 (plus de 6000 tonnes d'uranium soit 10 % de plus qu'en 2003) provient de sites situés à l'étranger, principalement au Canada, au Niger et au Kazakhstan.
- biocarburant : louables certes mais le biocarburant a un effet très pervers sur les cours du marchés où il est couplé avec le prix des matières alimentaires où sa demande de biocarburant fait monter les prix conjointement rendant difficile son accès aux pays pauvres et les couches de population en perte de pouvoir d'achat dans les pays développés.

Conclusion

Contrairement à ce que les gens se représentent, la fin du pétrole ne viendra pas du fait que toutes les réserves soient épuisées mais quand l'exploitation ne sera plus rentable. Les puits de pétrole se voient abandonnés quand le pétrole extrait devient trop difficile (comprendre trop cher) à purifier dans les raffineries. Les catastrophistes attendent un pic à venir plus vite qu'on le pense, où le prix du baril de pétrole montera en flèche quand la moitié des réserves mondiales seront épuisées.
Pour ne pas créer la panique et faire chuter les cours du baril, la question de l'après-pétrole reste un vrai tabou. Il y a un vrai consensus entre les cours mondiaux, l'OPEP et les industries petrolières pour ne pas parler de cette question d'où une psychose rapide si celle-ci se trouve quand même abordée.
Mon programme d'Histoire ideal
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# Posté le lundi 01 juin 2009 18:36
Modifié le jeudi 25 juin 2009 05:59