"un peu de silence et des actes : suce ! ça te soignera en même temps les amygdales!" (et bien d'autres)

Vous vous souvenez surement tous de la célèbre réplique "En ce moment je parierais que tu t'imagines déjà que tu suces ma bite au rythme des coups de fouet de mes couilles sur ta gueule", réplique surement inspirée des plus grandes oeuvres de la littérature française, et bien voici l'intégral de la scène. 9 minutes de vulgarité, et des tonnes de phrases à apprendre pour briller en société.

Cette séquence est anthologique, ça n'arrête jamais, chaque phrase mérite de devenir culte. Sans déconner, c'est un véritable talent de dialoguiste qui s'exprime là.

si vous voulez enregistrer directement l'extrait, c'est ici

PS : c'est quand même très très cru, donc évitez d'écouter ça avec les enceintes à fond dans la bibliothèque de l'université ou au boulot :D
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# Posté le mercredi 18 mars 2009 08:24

Comment ça ....

Comment ça ....
Comment ça, je suis raciste ? J'adore les animaux !

Comment ça, je suis sexiste ? Alors que dans toutes les videos que je vois, y a que des filles dessus !

Comment ça, je suis homophobe ? La preuve, je suis très proche du gay de ma classe, je ne lui parle pas, il ne me parle pas et quand je le croise, je l'évite.

Comment ça je suis cruel ? Quand je roule, dès que je vois un animal écrabouillé sur la route en train d'agoniser, je fais un écart exprès pour ne pas l'achever.

Comment ça, je suis paresseux ? Certains aiment juste la difficulté, pas moi !

Moi, radin ? J'ai filé 10¤ à quelqu'un y a 3 ans quoi !

Moi, sale ? Mais je me parfume tous les matins !

Moi, beau ? Mais arrêtez de le dire, j'ai aussi une voiture !


Voici les règles de l'ouverture de la bouteille de champagne telles qu'elles sont en usage dans la sommellerie, étant entendu qu'à domicile le particulier en observera celles qui lui paraîtront nécessaires.
1. Sortir la bouteille de son réceptacle. Si elle était dans le seau champagne, l'essuyer avec la serviette (celle-ci pourra être utilisée ensuite pour les opérations du débouchage mais ce n'est pas indispensable). La renverser sans brusquerie sur elle-même une ou deux fois pour mélanger le liquide dûment rafraîchi avec celui qui, dans le lot, ne l'a pas été autant; faute de pratiquer cette opération, ce qui est versé dans le premier verre n'est pas assez froid, or c'est justement celui du client, qui doit juger si le champagne est servi convenablement.
2. Présenter la bouteille au client. La poser sur la table de service ou la conserver dans une main (on peut la remettre dans le seau pour le débouchage, mais c'est moins pratique et il faudra essuyer une seconde fois la bouteille).
3. Dégager l'½illet du muselet et le détordre; séparer légèrement les branches du muselet. L'½illet (boucle) est parfois apparent, ou tout au moins visible par le renflement qu'il forme sous l'étain. Sinon, il faut palper le goulot pour le sentir sous le doigt. Si l'habillage est trop épais pour qu'il puisse être décelé, il faut en enlever à l'ongle des morceaux successifs jusqu'à ce qu'il ait été découvert. C'est le seul cas dans lequel on peut être amené à «déshabiller» la partie supérieure la bouteille. On considère que le faire systématiquement est une perte de temps et que l'opération est inesthétique. Normalement, l'½illet se détord dans le sens contraire à celui des aiguilles d'une montre, mais pour quelques marques, c'est l'inverse; il faut donc se méfier.

4. En essayant de faire imperceptiblement tourner le bouchon encore partiellement maintenu par le muselet, vérifier s'il est fortement fixé dans le goulot, ce qui est généralement le cas pour un bouchon resté peu de temps dans la bouteille, ou s'il risque au contraire de s'échapper dès qu'il sera libéré du muselet, comme cela arrive, par exemple, avec un bouchon cheville.
5. Si le bouchon est solidement rivé au goulot, finir de séparer les branches du muselet et l'enlever en même temps que la partie de l'habillage qui le recouvre, d'un seul mouvement, en se servant de ses doigts comme d'un crochet pour décalotter le fil de fer; placer aussitôt un pouce sur le bouchon, par mesure de sécurité. Si le bouchon est jugé prêt à partir, afin d'éviter d'être surpris en flagrant délit de man½uvre on enlèvera d'un seul coup le muselet (avec son habillage) et le bouchon, en suivant les préceptes des paragraphes ci-dessous.
6. Saisir le corps de la bouteille avec une main, en l'inclinant de 30 à 45° afin de faciliter le débouchage en évitant la sortie de la mousse à l'ouverture, mais en prenant bien garde de ne pas diriger la bouteille vers un des assistants, qui pourrait être atteint en cas de départ intempestif du bouchon. Tenir en même temps le bouchon de l'autre main en le logeant dans le pli du pouce que l'on a placé par-dessus, l'index entourant la partie libre du bouchon et les autres doigts accrochés autour du col de la bouteille.
7. 'Tourner la bouteille pour en séparer sans bruit le bouchon , en balançant légèrement si nécessaire celui-ci avec le pouce et l'index, les trois autres doigts prenant toujours appui sur le col de la bouteille, et en laissant progressivement fuser le gaz jusqu'à ouverture complète. Si nécessaire, pour avoir davantage de force, on peut appliquer la main qui tourne la bouteille sous le culot de celle-ci. Si le bouchon résiste, l'ébranler avec la pince et terminer le débouchage à la main.

Ingénieux tire bouchon apte à le tenir
pendant la rotation de la bouteille.
8. Essuyer le goulot avec la serviette ou avec le miroir du bouchon, tout en faisant faire lentement une rotation à la bouteille, toujours inclinée, si la mousse a tendance à sortir seule. Sentir le bouchon pour déceler d'éventuelles mauvaises odeurs.
9. Verser le tiers d'un verre à la personne qui a commandé le champagne pour qu'elle puisse s'assurer que la température et la qualité du vin sont convenables; dans un service collectif on vérifiera soi-même l'état du vin.
Cette méthode de débouchage est la seule qui assure le parfait contrôle du bouchon, grâce à la mobilité du pouce et à la fixité de la main, avantage que n'a pas celle qui consiste à coiffer le bouchon de la paume de la main et qui est pratiquée trop souvent. Tourner le bouchon au lieu de la bouteille est absolument déconseillé. On a moins de force qu'avec la large prise du corps de la bouteille, on contrôle moins bien l'ouverture et on risque de casser le bouchon.

Avant l'utilisation des capsules, le bouchon de liège de chaque bouteille était oté à la main avec un tire-bouchon spécial de dégorgement.
On peut utiliser systématiquement la pince pour dégager le bouchon, en finissant le débouchage à la main; c'est ce qui se fait couramment quand on a de nombreuses bouteilles à déboucher. Dans les cas désespérés, on peut tremper pendant deux minutes le haut du goulot dans de l'eau chaude, toujours en maintenant le pouce sur le bouchon. Cette méthode peut être utilisée si le bouchon a cassé, mais dans cette éventualité on peut aussi se servir d'un tire-bouchon, dont il existe des modèles spéciaux permettant de le retirer avec toute la discrétion possible, la seule précaution à prendre étant d'entourer d'une serviette le goulot, pour le cas, extrêmement improbable, où celui-ci viendrait à se briser.


Lorsque les bouchons étaient rebelles, on pouvait parfois insérer entre le goulot et la tête du bouchon un objet publicitaire métallique adapté pour le débloquer par un effet de levier (ici Heidsieck & C° Monopole et De Castellane) . Ils sont le plus souvent devenus inutiles en raison de l'amélioration qualitative des techniques de bouchage qui évitent au liège du bouchon de coller au goulot de la bouteille, même plusieurs années après le bouchage.


Les morceaux dont j'admire particulièrement


La ligne de Basse

Fishbone – Bonin' In The Backyards
L'Arc En Ciel – Stay Away
Daft Punk – Around the world
Maximum the hormone – Rolling1000toon
Primus – Wynona's big beaver
Chic – Good Times
Foo Fighters - Breakout
Red hot – Aeroplane
Red hot – Coffee Shop
Rammstein – Seemann
The Who – My generation
Telephone ça c'est vraiment toi
Mudvayne - Dig
At the drive-in – Invalid Litter Dept.
Deftones – my own worst summer
Tool - Parabola

Batterie :

Foo fighters – Everlong
Pantera - Mouth for war
Aqme – Lourd sacrifice
Queens of the stone ages – No One Knows
Fear factory – Cyberwaste
Otep - warhead
Metallica – Frantic
Fischer - Polio
Slayer – Catatonic/ I Hate You
Nirvana – Radio Friendly Unit Shifter

les RIFFS/ACCORDS
Metallica - Enter sandman
Led Zepellin - Stairway to heaven
Marlène un jour en france
Fuel - hemorrhage

* *
*



Qu'est-ce que je me suis grave trompé !


- Avril lavigne, ça va être le pur one-hit wonder après son complicated
- Les ch'tis va petre un putain de flob, insultant envers les gens du nord et en plus avec un scénario qui ferait passer un de funes pour du shakespeare
- Brad Pitt et Jennifer Aniston vont faire de beaux enfants !
[reste à venir...]
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# Posté le dimanche 15 mars 2009 11:26

Modifié le dimanche 15 mars 2009 17:02

Quizz


~ La video la plus crade que vous ayez vu sur internet ?

~ les 3 sites que vous visitez systématiquement dès que vous allez sur le net ?

~ Dernière fois que vous vous êtes battu ?

~ Le plus gros billet d'euros que vous ayez tenu en main ? Avez-vous déjà vu un billet de 500¤ en vrai (si oui, quand) ?

~ Votre plus grosse fierté ?

~ Votre plus grosse honte ?

~ Un fait qu'en général, les gens ignorent complètement de vous ?

~ Si vous pouviez réaliser 5 souhaits, n'importe lesquels, quels seraient-ils ?
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# Posté le vendredi 13 février 2009 12:38

Modifié le mercredi 18 février 2009 13:42

Vos problèmes de santé ?

- Rétrécissement de la crosse aortique : La principale crainte de mes parents à ma conception restait la trisomie (sur ce point-là, je ne les ai d'ailleurs pas déçu) mais j'ai compensé par cette autre tare qui pouvait provoquer un anévrisme donc une mort subite, Découverte à mes 4 ans, un chirurgien hongrois m'a opéré en avril 1991 à Paris. Résultat : une cicatrice purulente et dégoutante dans le dos (ça aurait pu être pire : elle aurait pu se trouver devant !) et surtout une impitoyable quarantaine pour les cours d'EPS durant toute ma scolarité. Tenir un putain de chronomètre paraissait exagéré quelqu'un n'avait pas le sang bleu ni a fortiori se trouvait au seuil de l'agonie. Au moindre signe d'hypertension, je retourne sur le bloc. Pour cette raison, j'évite de fumer régulièrement (le seul plaisir d'adulte dans ma vie pourtant).

- Astigmatisme : je vois trouble au bout d'un certain de temps si je joue trop longtemps à la console ou si je lis à moins de mettre pas de lunettes. Là encore, essayer d'expliquer ça à un flic qui pour lui, on est aveugle si on ne porte pas de lunettes si c'est marqué sur le permi "porte des lunettes"

Sinon je suis crevé tout le temps même quand je dors 12hces temps-ci. Après un tour rapide sur internet, voici globalement les principales maladies présentant ce symptôme
- Maigreur hyposténique (pourquoi pas)
- Dépression ou Schyzophrénie
- Cancer (la cause de mort essentiel dans ma famille)
Bref ça promet !

J'ai la poisse ...:


- J'ai chopé une mononucleose carabinée à 12 ans (mes amydales avaient gonflés au point où je ne pouvais plus rien avaler de solide) maladie du baiser SANS AVOIR EMBRASSE QUI QUE CE SOIT. Cela ménerve rien que d'y repenser
- Seule gosse à peu près calme avec une bande de gamins déchaînés, je suis le seul à glisser sur le carlage et à m'ouvrir le cuir chevelu.
- Extinction de voix : Lors de mon séjour en Allemagnen je suis passé du stade "avoir du mal à parler la langue locale" à "avoir du mal à parler tout court"

Mais étrangement :


- j'ai échappé à l'ignoble bague aux dents que la moitié des jeunes au collège se sont vus affublés pour corriger leur dents de traviol. Youpi, je n'ai pas fait partie du clan des "décapsuleurs" (par contre, concernant l'acné, il suffisait que je cligne des yeux pour exploser des boutons)
- j'ai mis les doigts dans la prise mais je ne me suis jamais pris de coup de jus.
- Je suis allergique à rien (pour l'instant).
- Je n'ai pas eu besoin de retirer les dents de sagesse donc j'ai évité les joues de Hamster
- Je n'ai jamais eu brisé un seul os, ni foulé d'articulations mais ça va venir.

Conclusion :

Honnêtement, je me connais : je ne vivrai pas 100 ans.
Vos problèmes de santé ?
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# Posté le jeudi 12 février 2009 16:07

Modifié le jeudi 12 février 2009 16:24

Paris : du 5 au 8 mars nous nous verrons enfin !



~ Combien de fois êtes-vous allé à Paris ? La dernière remonte à combien de temps ?

~ Quelles sont les trois lieux à visiter absolument la journée pour un provincial qui n'y a jamais foutu les pieds ?

~ Et les 3 trucs à faire dans la capitale une fois la nuit tombée ?

~ En quoi Paris est vraiment mieux que la province ?

~ Paris se trouve vraiment rempli de bobos ou c'est un cliché ?



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Paris : du 5 au 8 mars nous nous verrons enfin !
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# Posté le dimanche 25 janvier 2009 17:37